Etapas de un Examen

Tomar las cosas con un poco de humor es todo lo que hace falta en ciertas situaciones. Como mi examen de inglés de ayer, el más flojo que tuve hasta ahora, o eso creo. El próximo sábado, ya con la nota en mano, saldremos de dudas... 

Pero riamos un poco mientras esperamos pacientemente... A ver quién no se identifica con alguna de estas situaciones. O con todas.

1. LA PARADOJA DEL TIEMPO

El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido de lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen. Se cae un lápiz al suelo y luego de recogerlo, sorpresivamente, ¡¡¡han pasado 10 minutos!!! Una breve merienda no saca de golpe ¡¡¡45 minutos!!!.

Frase más común a esta altura: "¡¡¡¿Ya son las ocho?!!!"

2. DELEGACIÓN DE RESPONSABILIDADES

Se resume en una frase: "¿Quién me mandó a mí a estudiar esta carrera?... ¡¿me pueden decir?!" (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso.)

LA NOCHE ANTERIOR AL EXAMEN...

Nota: A partir de aquí, ese fenómeno tan agradable que es "el sueño" se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3 de la mañana se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc., a lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.

3. EXAMEN DE CONCIENCIA Y ARREPENTIMIENTO

En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno empieza a recordar aquellas noches en que se las pasó perdiendo el tiempo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza el debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con galletas y dulce de leche le impide hoy repasar la Unidad III y que aquella vez que se conectó a internet a investigar para un trabajo práctico y terminó en páginas XXX, sea probablemente la causa del próximo aplazo.

4. CAMBIO EN EL ORDEN DE LOS VALORES Y PRINCIPIOS

Todos los valores que uno trajo desde la cuna se trastocaron.

Frases más comunes:

"¡...Mi vida por una cama!"

"Doy TODO por cinco horitas más..."

"Pago por el 3 (o el 2)"

"Te juro que si veo a ese profesor, le pego un tiro en la frente"

5. INCURSIONES FILOSÓFICAS Y METAFÍSICAS

Con el pasar de las horas, uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser que, en muchos casos, denota graves alteraciones del estado psíquico:

Frases escuchadas:

"Uno siente que no sabe nada... y va y le sale todo... El hombre es impredecible..."

"¿Por qué tenemos que sufrir así en esta vida?"

"Para mí que He-man era marica"

"¿Qué harías si te ganaras un millón de dólares?"

"Me gustaría reencarnar en una tortuga"

6. EVASIÓN DE LA REALIDAD

Uno sueña con estar a 10.000 kms. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor. (Nuevamente síntoma N° 2 que cada vez se manifiesta con más fuerza)

7. ABANDONO

Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confuso. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan y nos preguntamos si todo este calvario tiene sentido.

Frases más escuchadas:

"Lo que no estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en dos horitas. Me voy a dormir."

"Esto no lo van a tomar, ¿no?"

"¡Que se vayan todos a la puta!!

"¿Qué son esos duendes que caminan por el techo?" (Síntoma N° 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo, "el sueño" no debe ganar. Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

8. CAOS

En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultánea, provocando un shock en el cerebro que desencadenan los primeros síntomas físicos que, por otro lado, generan frases como éstas:

"Yo quería estudiar periodismo nomás luego..."

"¿Y si me tiro por la ventana y termino con esto?"

"¿Vamos al sur?"

"No me presento y listo"

HORAS ANTES...

9. SÍNTOMAS FÍSICOS

Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, náuseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

10. PRINCIPIO DE AMNESIA (...NO SÉ NADA...)

De golpe, uno quiere hacer un fugaz repaso y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por su propio puño), que uno juraría que en la vida nunca las había visto. Esto, sólo a dos o tres horas del examen, genera nada menos que pavor y pánico incontrolables. (Nuevamente síntomas 2, 3 y 6)

ENTRANDO AL EXAMEN...

11. AL BORDE DEL ABISMO

Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.

Frase más común:

"Que sea rápido"

EL EXAMEN FINALIZADO...

OPCIÓN A: APROBADO: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese tramo amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. ¡Salud!

OPCIÓN B: REPROBADO: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese tramo amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. ¡Salud!

SENSACIONES UNIVERSALES ANTE UN EXAMEN

Llegada (demasiado tardía) al lugar del examen.

Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

Reparto de las hojas del examen (¡¿Cinco hojas?!) dicen algunos.

Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices)

Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

Carcajada histérica.

Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad del cuestionario.

Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el que está al lado tiene menos idea que vos).

Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).

Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

Fase de crisis nerviosa post-examen.

Fase de exclamación de de palabras soeces y de índole sexual tipo "Me rompieron el cu...".

Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas o mucho peor: todos coinciden menos vos. Típico.)

Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Inglés, Cálculo, Álgebra, Química)"

Fase de negación: "¿Examen? ¿Qué examen? ¡Yo no tomé ningún examen!"

Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".