Me había sacado una foto ñembo high voltage del cuerpo, principalmente pectorales y lo alcé en el Gdar. Iban subiendo las visitas, especialmente de la gente que no pone fotos. ¡Odio eso! Te piden más y más fotos y ellos nada. Pero en el fondo son fans que compran el disco así que se les perdona. Entre estos perfiles había un tal “Antonacci” o algo así. Es un tipo de 24 años. Me pidió el MSN. Flaco, pero linda cara según las fotos. Hablamos por el MSN. Lo irónico es que en la descripción de su perfil decía: “Quiero conocer gente que piensa porque no todo es sexo en la vida” y lo primero que me pregunta es si estoy dispuesto a hacer un trío con su pareja. Yeah, right!
Le pedí fotos de su pareja. Puso dos fotos en la ventana y tenía una cara muy buena el novio. Y el Antonacci éste tampoco estaba mal. Me dijo que los dos eran activos. Me pareció una descoordinación espacio – tiempo un poco grande que dos activos sean pareja pero no estaba para profundizar, yo sólo quería coger.
Anyway, fue hace 3 viernes de eso. Ya eran las 23:00 hs., y me citaron a su departamento, cerca de Emergencias Médicas. Me dijeron que cuando esté cerca les llame y que me iban a dar la dirección exacta. Odio eso también pero cuando la calentura te nubla el cerebro es increíble las cosas que hacés. Llegué a Emergencias, voy caminando hasta Azara y les llamo para que me den el número de casa. No atienden. Vuelvo a llamar muchas veces y no atienden. Furia, rabia y calentura estallaban de mis ojos, bocas y todos los orificios como en la proyección de Speakerphone. Me fui a tomar el colectivo mientras anotaba sus nombres en mi Dead 5 List (Kill Bill).
Tomé el colectivo en Mcal. López y a la altura del Shopping Villa Morra me llaman y me preguntan si yo llamé. 11 llamadas perdidas habrá habido en su teléfono. Les atendí de muy mala gana. Me dijeron que les disculpe, que tuvieron un imprevisto. Les disculpé tipo “está bien pero no les disculpo” y les corté.
A la mañana siguiente vuelven a llamarme. Como seguía intrigado, decidí darles una segunda chance. Era sábado de noche. Fui a su departamento, había sido que viven con la hermana de uno de ellos, y la chica se estaba preparando para salir a bailar. ¡Qué incómodo me sentí al verla ahí! No sé por qué presentí que ella sabía por qué estaba ahí. Ah, no te conté lo mejor de todo! Cuando me reciben los tipos eran los mismos pero ¡8 años más viejos que las fotos que me mostraron y muchos kilos más gordos! Hello!!! ¡Eso no se hace! Es como pasarle a los amantes de los osos mis fotos de hace 5 años y aparecer en la puerta laureado como estoy ahora. I’m hot pero es una falta de respeto a ellos que les gustaba mi material indie. Y encima hablaban como locas. Ahí luego ya empezamos mal. ¡Era todo mentira!
Le pedí fotos de su pareja. Puso dos fotos en la ventana y tenía una cara muy buena el novio. Y el Antonacci éste tampoco estaba mal. Me dijo que los dos eran activos. Me pareció una descoordinación espacio – tiempo un poco grande que dos activos sean pareja pero no estaba para profundizar, yo sólo quería coger.
Anyway, fue hace 3 viernes de eso. Ya eran las 23:00 hs., y me citaron a su departamento, cerca de Emergencias Médicas. Me dijeron que cuando esté cerca les llame y que me iban a dar la dirección exacta. Odio eso también pero cuando la calentura te nubla el cerebro es increíble las cosas que hacés. Llegué a Emergencias, voy caminando hasta Azara y les llamo para que me den el número de casa. No atienden. Vuelvo a llamar muchas veces y no atienden. Furia, rabia y calentura estallaban de mis ojos, bocas y todos los orificios como en la proyección de Speakerphone. Me fui a tomar el colectivo mientras anotaba sus nombres en mi Dead 5 List (Kill Bill).
Tomé el colectivo en Mcal. López y a la altura del Shopping Villa Morra me llaman y me preguntan si yo llamé. 11 llamadas perdidas habrá habido en su teléfono. Les atendí de muy mala gana. Me dijeron que les disculpe, que tuvieron un imprevisto. Les disculpé tipo “está bien pero no les disculpo” y les corté.
A la mañana siguiente vuelven a llamarme. Como seguía intrigado, decidí darles una segunda chance. Era sábado de noche. Fui a su departamento, había sido que viven con la hermana de uno de ellos, y la chica se estaba preparando para salir a bailar. ¡Qué incómodo me sentí al verla ahí! No sé por qué presentí que ella sabía por qué estaba ahí. Ah, no te conté lo mejor de todo! Cuando me reciben los tipos eran los mismos pero ¡8 años más viejos que las fotos que me mostraron y muchos kilos más gordos! Hello!!! ¡Eso no se hace! Es como pasarle a los amantes de los osos mis fotos de hace 5 años y aparecer en la puerta laureado como estoy ahora. I’m hot pero es una falta de respeto a ellos que les gustaba mi material indie. Y encima hablaban como locas. Ahí luego ya empezamos mal. ¡Era todo mentira!
Luego entramos a su pieza. Uno de ellos se fue a bañar mientras el otro ponía música de ambiente, encendía incienso y tipo que hacía reiki/yoga, qué sé yo! Todo lo que uno tiene que soportar para coger. No me gustaban las cosas. Ni la situación ni las personas. Y fue ahí que mi yo interior ya se estaba manifestando diciéndome que tenía que volar de ahí como sea o me iba a arrepentir.
Pensé. Pensé. Como digo, es difícil ser rechazado pero también es difícil rechazar. Deberían escribir un manual sobre eso. Nos sería de mucha ayuda. El tipo terminó su reiki/yoga o lo que sea que estaba haciendo y se acerca a mí. Yo estaba sentado en la cama, entonces me besa. Yo estaba con toda la ropa y él con vaquero sin remera. Entonces le tiro en la cama y me subo encima y le beso (forzado, era parte del plan para salir) y mientras eso le abro las piernas para posicionarme dentro. Hace fuerza para que no entre. Todo esto mientras nos besamos. Yes! Dije. Hago eso dos veces más y me dice: no me gusta de esa forma. Y yo me quedo mirándole ñembo extrañado gua’u y entonces me dice: ¿vos sos pasivo, verdad? ¡Es lo que esperaba! Suelto un: ¡Noooo, sólo activo, papá! Nunca lo dije más orgulloso, jajaja! Y me dice: Esperá... Juanjaaaaaaa (el nombre del otro era Juanjo pero en su tono de loca pronunciaba la “o” como “a”, ha de ser más chic según él. Reultramegaloca me pareció a mí).
- Juanjaaaa, tenemos un problema. Él dice que es activo.
- ¡¿Quééééé?! (Tono de Cérica o Walter Ever) ¡No puede ser! Yo miré bien en el perfil y no decía activo.
- Entonces miraste mal... (intervine yo)
- ¡No puede ser! Yo miré bien...
- Soy sólo activo, socio. (Mi mejor actuación de chongo)
Bueno, amor, le dice su pareja. No hay problema, tenemos que buscar un pasivo nomás – decía y agarró su celular y empezaba a revisar su agenda. El otro hizo lo mismo. Y mientras hacían eso decían: ¿Cómo se llamaba ese que vino la vez pasada? ¿Vos anotaste su número? Y hasta escuché un ¿Será que Enzo va a poder ahora?. ¡Qué falta de delicadeza! Me di cuenta que estaba con dos promiscuas. Indudablemente me iba a arrepentir si me quedaba con esas dos locas.
Cortésmente me despedí diciendo que fue una situación extraña pero un gusto conocerlos y bla, bla, bla... y volé de ahí. Así terminó una noche más de fracasos sexuales dentro de la Gran Asunción.
Pero nop dejé que eso me deprima. Al contrario. Me agradecí de haber salido a tiempo y no haber hecho algo de lo que me iba a arrepentir luego como iba a ser acostarme con esas dos atorrantas.
Ese fue mi intento de trío. Dentro de todo me alegra que haya fracasado.
Mientras mi vida sexual es un fracaso total no puedo decir lo mismo de mi vida en el gym...
Pensé. Pensé. Como digo, es difícil ser rechazado pero también es difícil rechazar. Deberían escribir un manual sobre eso. Nos sería de mucha ayuda. El tipo terminó su reiki/yoga o lo que sea que estaba haciendo y se acerca a mí. Yo estaba sentado en la cama, entonces me besa. Yo estaba con toda la ropa y él con vaquero sin remera. Entonces le tiro en la cama y me subo encima y le beso (forzado, era parte del plan para salir) y mientras eso le abro las piernas para posicionarme dentro. Hace fuerza para que no entre. Todo esto mientras nos besamos. Yes! Dije. Hago eso dos veces más y me dice: no me gusta de esa forma. Y yo me quedo mirándole ñembo extrañado gua’u y entonces me dice: ¿vos sos pasivo, verdad? ¡Es lo que esperaba! Suelto un: ¡Noooo, sólo activo, papá! Nunca lo dije más orgulloso, jajaja! Y me dice: Esperá... Juanjaaaaaaa (el nombre del otro era Juanjo pero en su tono de loca pronunciaba la “o” como “a”, ha de ser más chic según él. Reultramegaloca me pareció a mí).
- Juanjaaaa, tenemos un problema. Él dice que es activo.
- ¡¿Quééééé?! (Tono de Cérica o Walter Ever) ¡No puede ser! Yo miré bien en el perfil y no decía activo.
- Entonces miraste mal... (intervine yo)
- ¡No puede ser! Yo miré bien...
- Soy sólo activo, socio. (Mi mejor actuación de chongo)
Bueno, amor, le dice su pareja. No hay problema, tenemos que buscar un pasivo nomás – decía y agarró su celular y empezaba a revisar su agenda. El otro hizo lo mismo. Y mientras hacían eso decían: ¿Cómo se llamaba ese que vino la vez pasada? ¿Vos anotaste su número? Y hasta escuché un ¿Será que Enzo va a poder ahora?. ¡Qué falta de delicadeza! Me di cuenta que estaba con dos promiscuas. Indudablemente me iba a arrepentir si me quedaba con esas dos locas.
Cortésmente me despedí diciendo que fue una situación extraña pero un gusto conocerlos y bla, bla, bla... y volé de ahí. Así terminó una noche más de fracasos sexuales dentro de la Gran Asunción.
Pero nop dejé que eso me deprima. Al contrario. Me agradecí de haber salido a tiempo y no haber hecho algo de lo que me iba a arrepentir luego como iba a ser acostarme con esas dos atorrantas.
Ese fue mi intento de trío. Dentro de todo me alegra que haya fracasado.
Mientras mi vida sexual es un fracaso total no puedo decir lo mismo de mi vida en el gym...
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