"La Rosa Laureada Del Sol"

Soy adorado por todos los que son alguien. Incluso los que al comienzo no me tragaban, ahora son mis resocios. Hay 2 ó 3 que no me tragan y yo tampoco, pero como no existen, no me estreso por ellos. De vez en cuando nos cruzamos en los baños o pasillos y en vista de que no saludan, les tiro un “Qué tal, chera’a. Hoy no nos saludamos todavía” en forma cínica y con una sonrisa no menos cínica. Es que no hay nada que le piche más a alguien que no te quiere saludar.

Otro que no me traga es uno de los instructores. El tuyo. Jijiji... ése que no me saludaba hasta que apareciste. Se cree la última gaseosa del desierto. A ése sí que no le saludo. Me estresa. Sólo en casos extremos le saludo. Pero en forma fría. Ha de pensar que soy tu pareja y por eso me odia a muerte. Y ha de envidiar todos los momentos que pasé contigo que él hubiera matado por estar sólo un instante caminando de tu mano... jajaja! Whatever!


Con el capitán (aunque me odies) todo está mejor que nunca. Ya estamos en plan confidentes/amigos, creo. Es que me envía cada mensaje que no sé cómo interpretar. Si lo hubiera conocido recién y estaba loco por él iba a interpretar estos mensajes a mi conveniencia. Pero como más cabeza fría no puedo estar con él no me afecta. Y eso que se embola frente mío pero no me produce nada. Qué raro, che...

Ahora entrenamos juntos. Todos los días me mensajea preguntando si ya llego y que me va a esperar. Como él es muy cotizado entre las mujeres y las locas (por su pinta, su cara linda, por ser bromista y risueño) y por los perros (por ser kalidá, buen socio) pues eleva mi status que entrene conmigo y esté a mi lado todo el tiempo. Gracias a eso algunos de mis detractores ahora compran mi disco y se volvieron grandes fans. Me recuerda a cuando pensaba que Kylie no tenía talento y me enganché con el Fever Tour, cuando nos conocimos recién.

En fin, por medio de él logré muchos fans, pero hay otros que son los que me interesan de verdad. A éstos yo mismo me abro paso. Por ejemplo, hay un chico que trabaja en Unicentro, que te había comentado. Tiene lo suyo, hasta que no habla. Es bobo a más no poder. Es bobo pero chongo y lo raro es que cuando lo vi recién me gustó pero al escuchar lo bobo que es me detuve. Raro eso. Usualmente suele ser mi target. En fin, es pintón. Hice algunas fotos de ñembo modelo para Unicentro. Sus fotos solían estar colgadas en el edificio de Unicentro, en la parte trasera de los colectivos y según escuché, también en la página de internet de Unicentro, valga la redundancia. Lo sabía porque le comenté a mi hermana que unos compañeros suyos estaban entrenando en mi gym y al describirle me dijo que hizo unas fotos para la empresa y que era un bobotrón. Eso ya lo deduje, pensé.

Al comienzo parecía creído. Me miraba con cara de pocos amigos. Esos fueron los primeros días. ¿Y quién es la zorra que no se aguanta y habla con todos? ¡La misma! El Ruco Nice se fue y le hizo charla en los primeros días y como el tipo es nuevo y quería entrar en el grupo, pues se hizo amigo suyo. Entrenaban juntos y todo eso.

Después recién le saludé y empecé a hacerle breves charlas. Y como es imposible conocerme y no quererme (Síndrome Centurión Gamma) empezamos a bromear y a hablar todos los días. Ayudó mucho que una vez me dijo que estaba más grande ya y le dije: “lo que pasa es que quiero ser por lo menos la mitad de grande que vos que te agarrás todas las minas, eso es nivel” (loca!) se mató de la risa y me dijo, ni ahí luego. Y como por milagro viene una pendeja y me pregunta al oído si no es el modelo de Unicentro y le digo que sí. Me ruega si le puedo hablar para que se saque una foto con ella y sus amigas y le digo que voy a hablar con él. El tipo, ruborizado. Y ahí le digo: “¿ves? Ese es el nivel del que te hablo” y se cagaba de la risa. Y esa se volvió la cargada de todas las veces que nos vemos. Yo le tiento sacando mi celu y amagando que le fotografío y él se mata de la risa. Menos interesado sexualmente por él no puedo estar. Pero como sé que el Ruco Nice se muere cuando hablamos pues es razón de más para hacerlo, ¿no?... Jajaja...

Hace 2 semanas que no aparece el tipo pero la última semana que vino, estaba el Ruco Nice hacia el bebedero y yo en la máquina de mariposas, ¿ubicás? Ambas siguen en el mismo lugar que cuando entrenabas ahí.

Viene el tipo, y nos ve a los dos y tenía que decidir a quién saludar, entonces lanzo una sonrisa (Cute Kylie) y viene primero hacia mí. El Ruco Nice okaputa!!! Yo, flotaba. Le saludo arrieroporte (lo aprendí en el gym) y le hablo de cualquier cosa con tal de que se quede un rato más conmigo ante la atenta mirada del Ruco. En esas, me pregunta si cómo estoy y le digo: Y no tan bien porque no me piden sacarse fotos conmigo las pendejas... (lo sé, soné re zapatao) y me abraza en plan socio y me lleva hacia donde están algunas de las que se sacaron fotos con él tomando tereré.

¿Tomar tereré con la plebe?, pensé pero luego me acordé que Kylie es humilde con todo el equipo que ayuda para el tour. Desde el coreógrafo hasta los que ubican las sillas, así que saqué esa humildad de diva que llevamos dentro y que a todos les encanta.

Tomamos un rato tereré y luego cada uno vuelve a su rutina. Yo con el Capitán. Él con el Ruco Nice. Al terminar la rutina y hacer abdominales se acerca el Ruco Nice y me dice “esta tarde comí una rica cola”. Seis meses atrás iba a hacer que explote de furia y rabia incontenibles en plan Speakerphone projection, pero más sereno no pude estar.

¿En serio?, le contesté. Sí, encima tres tiros, muy buena cola, jeje... me dijo. Me reí y le dije: Buena esa, VIEJO. Pero dejá algo para los MUCHACHOS. Jajajajajaja... Lo sé, soy una perra (Bitch Kylie) y me encanta.

Y luego se va a usar el aparato de mariposa y me hace señas dándome a entender lo rico que estuvo la cogida que tuvo. Yo sonreía nomás. Y en eso, vuelve a pasar César, el chico de Unicentro, y le tiro una sonrisa y un saludo con el dedo y el Ruco Nice se acerca y me dice: “Che, ese tipo es mío”. Le miro y me río. Y corto el tema con un: “Che, vos no tenés socias positivas para comer?” Me mira desorientado. De todas las preguntas que podría haberle hecho esa es la última que se habrá imaginado. ¿Socias? ¿Socios no querés? Me dice. Pongo un rotundo énfasis en SOCIAS. Pendejitas de 18 por ahí mejor todavía. Le digo. Se queda totalmente desconcertado...

En eso el capitán me llama para ayudarle con algo. Y me dice: Tocayo, atendé con ese tipo, que ese es puto hina. Ya me comentó en una ocasión pero no le dije nada. ¿En serio? Le dije. Sí, tené nomás cuidado con él. ¿Y por qué decís que es puto?, le pregunté... Porque una vez me invitó a su casa a tomar algo, yo me hice del ñembotavy nomás pero hay otros tipos acá que ya les invitó también. Puto es.

Aaahhh... nomás dije y ya no lo toqué el tema. Es como un hermano mayor. Siempre protegiéndome...

No te pierdas el Capítulo III que no sé si llamarlo REVOLUCIÓN o LA PRETENSIOSA DEATH METAL SCENE RELOADED MIX todavía... ya me vas a ayudar con el título. Hasta entonces, cuidate y stay tuned! Bye!!!

“How could you tried to define me? You thought I’d come undone!” (Ruffle My Feathers)